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如果不是你，我好像不知道我要怎么办，和谁去谈恋爱，一个人的夜晚该想起谁，又要和谁去结婚、生子，还有那黄昏时刻想去看的夕阳，想要去一起完成的书，我有很多很多美好的小秘密，多么希望有一个懂得的人，像你一样，会惹我生气却没想过要真的伤害我，即便你偶尔总是误伤我，也总在细节让我无法离你而去，甚至连气都不舍得，情绪也被你牵动着。我不怕这是我的脑补和想象，就怕连脑补和想象都是哽咽的心不在焉，这比我一个人孤独终老还让我觉得心寒。

是不是我太固执，从一开始就不敢期盼有结果，就怕有这么一天，我们也会面临不得不分开，我左思右想了一天，怎么办啊！

前面这一段是不是像极了还什么都不太懂的人，现在已经凌晨两点多了，刚看完书，完成目标，上面还是我昨晚凌晨所写，今天下午和几个同学朋友出去吃饭了，其中有一个是默默喜欢着我的人，我和你说过，出去回来和新结交的朋友畅聊得很开心，下自习回宿舍洗漱好点了另一个好朋友的朋友圈，她便给我发来了元旦写下的文字，我也给她分享了我元旦所写，虽然时间紧迫，还是噼里啪啦的一起共享了近况和彼此的想法，谈及爱情，她说：“我们都在爱情里卑微过”。何尝不是，和你说起过喜欢我的那个男生，我感觉得出来他在控制自己，有时候又有点情不自禁吧！反正就是那样，挺没办法的，我也只能做好自己能做的，有人说不接受就不要给机会，现在为时已晚，爱情里的我们或许只是一个不小心和不经意的瞬间，就已经错过了那个不给机会就可以及时止损的时候，这个年纪的我们已经很难了，道理大家都明白，谁也不想变成一个卑微的傻子，只是需要慢慢想明白，陪彼此走一段路而已，现在给出拒绝伤害太大了，何况他也只是想做自己的事情，不会有意打扰我，最多就是没有学习动力的时候约了学习一下，当我这样处理这件事情的时候，我同样担心着我会变成一个“养鱼的人”，我也很怕你会觉得我就是这样，我甚至比任何人都希望我可以拥有更好的解决办法，既不明知痛还要伤害，又能保全自己的声誉，但我觉得这是暂时的，的直觉告诉我时间可以替我证明一切，即便你会多想我依然会这么做，不知道哪里来的底气，我觉得你不会阻止我，但你知道了一定会或多或少的不舒服，《昨日记书》里有句歌词：你可知这百年爱人只能陪半途，你且信这世上至多好景可虚度，不为菩提，见过废土，才更爱一无是处。你且听这荒唐春秋走来一步步，你且迷这风浪永远二十赶朝暮，将昨日事，归欢喜处，我们都需要自渡。和我那个同样喜好着文字的朋友聊着聊着突然觉得这个年纪的我们已经很难了，道理大家都明白，谁也不想变成一个卑微的傻子，只是需要慢慢想明白，陪彼此走一段路而已，我只能这么说服自己来权衡利弊，给彼此一个更好的选择，你的一句话让我重新对朋友上了心，从前苦中有乐都是因为身边一直都有可以相互成就的朋友陪伴，后来我离开过，一个人，心里装满了你，可能是害怕失去你的后遗症吧，一切以你为中心，我可能都忽略了自己原有的生活和交际，但我的心思就那么多、格局就那大，实在是难以平衡，而我在那段时间选择了你、同时也选择了爱情，去做了这个年纪做好的事情。遇见你，我也才慢慢的有了爱情观，我现在慢慢的对三观有了新的认识，我的王先生，我想要将这一切的源头归结于你，你是我这一段成长的开始，我所有的变化都来自你，兜兜转转，遇见你，我仿佛又找回了迷失的自己，我记得你对我说过的每句话和每个细节，网络上出现过一句医学生的情话“若我只有七秒记忆，就算遗忘了全世界，我的海马仍会记得你”，或许这就是山盟海誓：山无棱、天地合，天涯海角也爱你的情感波涛吧！自古以来，“情”难为，我们何尝不是，面对残酷的现实，多少人抗衡无效，多少人心痛欲绝，捆绑着、束缚着我们的不止现实，还有幻想；不止两情相悦，还有百孝为先，小小的我们立足于这无垠的宇宙，我们终会拥有自己幸福的力量。我庆幸我们是新一代的人，虽然承载着社会给我们的压力，但却能在思想上超越和推陈出新。

我的王先生，如果有一天我会离开你，不要怀疑我离开之前所有的喜欢和真心，我离开可能是我没有了爱的能力，所以才做此决定，我最大的愿望和奋斗一生的目标就是：我始终都具备爱的能力，在我遇到喜欢的人时，我有能力在他高光时能陪他做想做的事，也能让他甘愿陪我做想做的事，在他低谷时，能护他周全，助他一臂之力，替他分忧解难，分担一些责任，成为他的有用之人。如果我两者都不具备，那么我忍受不了自己像个废人一样的纠缠在你左右，成为你幸福路上的绊脚石。不过也请你放心，我不会轻易的离开，只要我还有信心和底气我可以陪伴在你左右，给你幸福，我就不会说走就走。我有时候认真得像个傻瓜和笨蛋，连充满变数的感情也想要定成一个目标和做出一个规划，变成了一个渴望三观很正的呆子，我很怕自己在圈里局限，所以才左顾右盼，瞻前顾后，畏手畏脚，轻描淡写，我也不喜欢刻板与呆滞的自己，我只是还不明白、还需要时间成长。

我慢慢的开始懂得靠自己的我们真的输不起，我和朋友说我很确定你是一个值得托付终身的人，和你一起生活我会苦中有乐，而且我确信我和你会慢慢一点点好起来。如果真的让我重新选择，我真的不敢保证我真的可以放下你和另外一个男的生活在一起，我觉得我接受不了这样的自己，要么化解放了你，要么走下去，就算我可以心里装着你和别人一起生活，我也不允许自己这么做，我不是一个藏的住感情的性子，除非我遭遇突变变了另一个模样，否则我做不到一辈子心里装着你和别人生活，也难以忍受你身边的那个人不是我，你的快乐和悲伤都与我无关，我的快乐与悲伤也都与你无关，我觉得这样的心里很变态，我怕我处理不好自己一不小心就会成为一个心里变态，患上一种心里疾病，过着不安的生活。我还和朋友说：离开你我可能会拥有更好的选择，我说的是物质，也存在那很多的可能性，但我觉得别人养得起我的人，真的很难养得起我的心，现在的你虽然养不起我的人，你却养得起我的心，这是我最想要的。我希望我可以经济独立、自己能养父母、也能替你分担责任，成为你的终身伴侣，而不是一个需要被你养着的宠物。

和朋友聊完，看完书，脑子突然有了新的认识：原本一切凭感觉、迷迷糊糊、患得患失的我们，似乎一点点清晰了，却又没有那么成熟，我不想在我三观未定的时候就草草了结一生的幸福，现在的我很喜欢王先生，并有想过与你一起奔赴，但现在排在爱情前面的是亲情，父母已经等不了我们多久了，我不会为难我们，我希望我们可以抱有希望、却又能理智的做出选择，我们这一生不止爱情，还有亲情和友情。

或许你早在我前面就清楚了这一切，原谅我贪图那孩童般的天真无邪，迟迟不愿意走进我们的世界，我现在慢慢的回来了。

就到这里，如果有一天我们三观成熟，还想彼此奔赴，我想我们应该会很幸福，只是有些理想只适合与朋友说，和亲人、喜欢的人说了，容易让人产生美好的期待，甚至期望值增高，不小心就会恶化。我还需要继续思考这一生要怎么去过，终于，我又尝到了甜头。

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