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上次又一个冲动，给你发了消息，你没回复，我劝自己不要多想，可我还是觉得我们完了，忍不住打开了星座运势，我开学那段时间我们都有分手一项，我慌了，却也不想再耗下去，让自己成为一个挂包人员，挂着你女朋友的名声，实则我算什么东西呢？可有可无还是自作自受，我忍着自己的脾气好言好语，你却呼之即来、挥之即去去，让我觉得自己像是大风刮来的，我就像是生了病。

我想要一个答案，可你从始至终都没有，我只能当作是我上辈子欠你的，我现在就还你，这样好不好！我只有一点，你可以不喜欢我，但不要一时兴起就对我好，不好了就消失不见。像极了最近看的那部剧《暗恋?橘生淮南》，以前是，现在不是了。现在的我很好，但我能感受出来这一次你是真的没那么喜欢我了，谢谢你还愿意给我一次机会让我亲自感受到我和你之间的可有可无，这样子我就没什么遗憾和牵挂了。路是我自己选的，再难我也得走下去。

现在的我冷静了很多，回想起我们的最后一次见面和分别，我觉得已经够明显、够寒心的了。对面的公交来了，你头也不回离开的爽快让我措手不及，我就像一个被遗弃的人，独自站在寒冷的早晨，来来往往的人都和我没有关系，我也只能装着糊涂原谅你，消息来得没有一丝惊喜和暖意，只觉得你的时间是那么的珍贵，不是我想就可以浪费得起的，哪怕只是一趟公交或者打车等几分钟的时间，也不值。突然觉得自己挺可笑的，我还记得头一天你说一早起来你可能要先走，太早了，我可以多睡一会儿再走，到时候你会把钥匙留给我，让我走的时候把钥匙还给他们就行，你知道吗？我宁愿早一点走也不想一个人留下来，可能从始至终你处理事情都不知道问我的意见，就按着自己想的来安排惯了吧。我相信你也没有太多想法，所以我也不想去想太多给自己添堵，增加我们的矛盾，大事化小，小事化了。

可惜，你太真诚了，我也没有那么大的包容心，最重要的是我们都希望自己是开心的，至少不会难过，所以我选择相信了你口无遮拦的话，你知道为什么我会说你口无遮拦吗？那种满不在乎的语气透着屏幕的光映入眼帘，每个字都那么生硬和委婉，你说让你想想怎么和我说，想来想去我不知道你在想些什么，我希望你对自己负责，对我也是，但我并不需要你为了对我负责而让你让我都失去更好的选择。

不想再等你来折磨我自己了，等待中会怀有期待，我的失望已经够多了，你接受了我的提问，答案果然还是我们得分手，对方都很优秀，但已经不合适，不要再彼此耽搁和消耗。我不觉得我们复合过，你觉得我是你女朋友，而我觉得你很敷衍了事，所以我没有正式的说分手，只是问了你有没有想过分手，你说想过，你不想耽误我。你所有想要肯定我，否定自己来安慰我的话全都被我堵住了，我觉得我的离开不需要这么正式，因为我来的时候也很随便，所以走的时候明白心意就可以走了，不喜欢告别，就当最后的温柔了吧。谢谢你的诚意，这次离开的确没给你做好人的机会，很干脆的就说开了。我的内心好像麻木了一样的，没什么感觉，喜怒哀乐都没有，也没有睡着，害怕自己不坚决，编辑了一条朋友圈，屏蔽了亲朋好友，就留了几个知道我这一段的朋友和你可见，睡前给约好了第二天早起跑步的邻居留言好好睡一觉，不去跑步了。然而我却失眠到了很晚，早早醒来也难以入睡，眼睛很难受。心里没什么感觉，却怕着我会放不下，始终都想告诉自己必须放下你，再也不可能了。起床忙完家里的事后，我和邻居出去买了零食饮料去了公园，和她聊了一整天的你，才发现原来你们都是双鱼座，也了解了很多你们的共同点，比如我不怎么相信的常常做梦，原来真的会那么容易梦里见，对我来说真的很难，是要有多么想念和多大的缘分才能在梦里看见你啊。

那天不敢记录的文字现在来补已经难以还原现场了，就当作现在的我依然害怕自己再次点燃吧！时时刻刻都想提醒自己无论如何，都不要再继续了，忘了吧！向前走！

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