他和妈妈不一样的是，至少妈妈还会让我练琴，但他却没有对我有任何期待。

这种对待陌生人的态度更让我恐惧，害怕。

于是，我只能拼了命的练习，做好每一件事。

在外面，当一个能让父母为之骄傲的孩子，在家里，努力回应妈妈的期待，练习钢琴。

我相信，只要这么坚持下去，总有一天，这个家会燃气温暖的火焰，正如万千灯火下的每个平凡的家庭一样。

但这一天，直到现在也没有到来。

我的钢琴水平越来越高，拿下了不计其数的奖项，家里专门放置我的奖杯的一面墙甚至都已经放不下了。

而在学校里，我是会弹钢琴的有钱人家的女儿，无数的荣誉压身下，很多人都怀着各种各样的目的接近我，而我也能妥善的处理好每一段关系。

该拉进关系的，该适当保持一定距离的，该疏远的，一切都有条不紊的进行着。

除了我日渐崩坏的内心。

哪怕只有一次也好，我希望能跌进某个人的肩膀，痛快的哭一场。

因为我实在是太累了。

各种各样的比赛，还要面对记者各种的刁钻问题，又得随时在镜头前保持很假的微笑，学校里的人际关系，老师的建议，以及感受不到家庭的存在。

这些随时都在压迫着我脆弱的神经，我感觉自己像是连续工作了十几年的机器，已经快要到爆炸的极限了。

什么知书达理，善解人意的女孩，那都不是我。

书香世家，才华横溢，那也不是我最初想要的。

因为生活富足就被认为自己一定活得很开心，听着被别人羡慕的话。

够了，都不要再吵了！

我并不是那样复杂难以接近的人。

我也想当个普通的女孩子！在放学后可以和很好的朋友去车站前的小饰品店挑选廉价的一些小玩意。

听着父母的唠叨，偶尔或许还会吵架。

去看帅气的男孩子在球场上挥洒汗水，就像青春期的女孩子会做的一样！

但这些事都不是沙耶会做的事，她应该做的事，是对每一个人都露出和善的微笑，保持一定装腔作势的姿态，还有绝对的理智。

我也很讨厌这样的自己，从什么时候起，我活成了大家想象中女孩的样子？

不懂得生气，不懂得依赖别人，靠自己就能做到一切。

因为自己做不到，就幻想出有这样的一个女生能做到这一切吗？

不过，仔细想一想，似乎也不能怪别人。

毫无疑问，将自己逼上绝路的正是我自己，而不是别的什么人。

因为想要获得认可，于是就拼命的努力，成为大家都喜欢的人。

但有一个人不这么想，悠。

他的眼里没有别人看我的那种距离感，那种因为自卑，所以自然而然的产生的疏远感。

他是真的把我当做一个普通的女高中生，会有自己的小情绪，会有自己的小秘密。

虽然很难看出来，但和他交谈的每一分每一秒，我都很开心，并且希望一直这样持续下去。