可今年……

我抬起胳膊压在额头上，遮挡床头灯的光亮，忧心忡忡。尽管妈妈肚子里的孩子未出生就死了，但我显然已经不再是妈妈唯一的孩子。明天除了是我的生日，我还能和妈妈一如往常地过属于我俩的亲子日吗？

其实最近几周，妈妈的情绪状态已经好了许多，也跟我正常的交流了。失去孩子的痛苦一定还在慢慢消解中，但至少不会把这件事怪责到我身上了，明白我当初替她做这个决定是为了她好。

但今晚突然在人民医院听到胡铳的话，又勾起了我对此事的焦虑和烦忧。那个指控他姐姐杀了他的婴儿，应该就是我妈妈的孩子吧？知道他的存在，我整个人处在混乱状态。

他的指控属实，严格意义上说，的确是我杀了他。但处在当时那种情况下，实属无奈。如果再遇见那种情况，再给我做一次选择，我还是会毫不犹豫地决定终止妊娠，杀了他救妈妈。

没错，即便到了现在，我仍是这么想的。我从不为自己做了这个决定而后悔。

既然问心无愧，那我现在听到“弟弟”的指控，为何又坐立难安，浑身焦虑了呢？

我害怕的是妈妈的情绪。虽然她现在看上去恢复了，与我也能正常地交流了，但会不会她是在压抑自己，实际上她根本就没办法忘记这件事，忘不了就会一直想到她的孩子是怎么死的，然后就会联想到我。而一旦她条件反射性地把杀害她孩子的凶手与我划上等号，那么我们将永远无法回到过去。很严重的，有可能我俩的母女关系都有可能遭到毁灭性的打击。

开什么玩笑！我可不想见那个什么所谓的我的“弟弟”，更不可能让他与我妈妈碰面。时间是良药，只要妈妈不见着他，总有一天会完全把他放下，对，妈妈和张叔叔还可能会有新的孩子，到时候一定会忘掉他，那时候就会真正的忘却我曾经杀死了他这个“弟弟”。

我浮想联翩着，困意逐渐袭来……

十二月二十六日，星期五。

即便昨晚睡得再晚，手机闹钟和我的生物钟都会双管齐下，准时把我唤醒。我浑浑噩噩地起床洗漱，随便吃了点面包鸡蛋作早餐，浑身乏力地出门上学。

昨晚睡着后我做了个噩梦，梦到我妈妈和我“弟弟”见面了，是的，就是那个母胎七八个月大小的弟弟。他不仅会说话，还说得很清楚。他跟妈妈指控我是怎么杀害他的，让妈妈替他报仇。然后妈妈竟然听信了他的话，在我的生日晚宴上，在我喝的饮料中下了药把我弄晕，然后用绳子勒死了我。

我半夜被这梦给吓醒，直冒冷汗。太过真实了，主要是生日晚宴这个时间点太贴近现实，令我一度怀疑这个噩梦是不是我的潜意识在对今日之事做出预测。我反复起床到穿衣镜前查看了好多遍，确认自己的头上是否有倒计时数字，也尝试对自己今日之事进行预测的查探，但什么都没有看到。

看不到，意味着至少没有性命之忧……我这么思忖，才稍稍放下心，回床上躺下继续入睡。

再度入睡后就没有再做噩梦了，一觉到天亮。不过现在回想起来那个真实的梦，还挺令我心有余悸的。

到学校，我把昨晚的事都告诉了杨丹，着重讲了我的内心慌乱以及我做的梦。

她感兴趣的显然是人民医院的鬼魂胡铳，只是轻描淡写地用压力过大想太多解释了我做噩梦的原因。我知道她想让我放轻松，但她的解释并没有让我的情绪舒缓多少，毕竟今天晚上我真的要去我妈妈家吃饭，这可是噩梦中的场景啊……因为这个，我一早上都惴惴不安着。

中午放学，杨丹见我仍然情绪低落，便询问我有没有约了林琳吃饭。我说没有，她豪迈地拍拍我的手臂说：“听说今天是你生日啊，没准备什么生日礼物给你，我请你吃顿饭吧。”