1977年也是恢复高考的第一年，若按原定计划，我本该努力备考，为命运拼搏一战。可还没从失恋里缓过来的我，不仅怀疑爱情，而且怀疑人生，只是一股脑地想要离开伤心地，同时摆脱家庭束缚。在现在看来的确是年少轻狂的，放弃当地的户口，随工作地签出，也为之后中年的困境和之后孩子的教育困境埋下了伏笔。

现实条件是艰苦的，这份意料之外，让很多同去的伙伴都傻了眼，劳苦的工作换来的是黝黑皮肤，是身体的酸痛，他们后悔，他们想家，而我仍旧乐呵呵的，躺在没有空调的大通铺里，我没有和孤独共枕，因为我有虫鸣和鼾声；没有淋浴，只能用井水替代，周围的少男少女叫苦连连，而我却在冷水中强健了体魄；工厂的生活，起初是艰苦的，好在我们用勤劳的双手努力创造自己美好的生活，一幢幢宿舍楼被造了起来，一场场舞会也拉开帷幕。

年轻的男女开始在纠葛的爱情中沉浮，我没有孤独的酸臭味，而我却在书和音乐中找到了依恋，我时而成为金庸笔下武功盖世，时而哼起邓丽君口里的岛国情歌，时而融化在高仓健追捕的扣人心弦，时而摇摆在迪斯科舞的又嗲又狂。国有企业，大锅饭的特性，除了工作，我有大把的时间追求我喜欢的事情，除了看书听音乐，我胆儿肥的在长江里游泳，我张狂的往工厂更深的山里去探险，追着狐狸跑，我嘴馋的学着当地特色美食，我臭美的学着做喇叭裤，除了日常开销和买书，我把工资都花在这些玩乐上了，我那时还迷上了做家具，找老乡买些木头回来自己试着做，心血来潮的把单身宿舍的吊顶给装潢了一下，快乐的单身生活之所以美妙，就是无忧无虑的做着自己喜欢且擅长的事，我享受着这样快乐的单身汉生活，一晃就是八年。

直到收到一封电报，“父病重速归”，我被一秒拉回现实，八年来，那是一个少有往来，联系甚少的家。

回家的路的艰难，一是来自心理，对家人的愧疚，对未知的不安，二是来自肉体，归家的路途不便，没有因为这八年减缓多少，水路太慢，只能放弃长江客轮，转为火车直达，那是一个焦急的儿子最好的选择了。

刚到家，我就傻了眼，电报中病重的父亲，照理啃着花生米，喝着小酒，见我回来了，还傻乐，我一个彼时家里的小透明，离开的八年，本事没什么，脾气倒是见长，我还未褪去风尘仆仆舟车劳顿，行李还拿在手里，就吼了起来“您老这是骗我回来，您倒是惬意休闲”，我便顿时火冒三丈起来。“这算什么，我好欺负吗？我这回来一次又是请假，又是路上折腾的，就这么不在乎我这么个三儿子吗。”

我的父亲着实被我这个从小不吭声的三儿子，硬生生给吓了一跳时。当他用骨瘦嶙峋的怀抱紧紧圈住我时，我哭了。

我的父亲是病了，肺癌。那八年，我成为了家里，他唯一牵挂的孩子，当他拿到诊断结果后，他只有一个心愿，毫不掩饰，直言不讳：“不孝有三无后为大，三儿子该有个孩子了”，是的，不是结婚，直奔主题，他认为我必须有个孩子。

异地单身八年，我的弟弟们，老四的孩子刚满一岁，老五也准备要结婚了。

那年我31岁，在我的梦里，小龙女抛弃过儿，唯独爱我；黄蓉嫌弃郭靖，唯独恋我；赵敏痛恨张无忌，唯独尊我；阿朱离开乔峰，唯独宠我。而现实中的我，从没想过有一个妻子。

而现在，我得儿想办法有个孩子，时间还很紧迫。